Faço Nada

Não grito. Não falo. Não penso. Não sinto. Mal respiro. Pedra. Estátua. Olhar fixo. O que acontece? Sombra. Medo. Angústia. Pra onde correr? Não sei. Não entendo. Não consigo. Não há tristeza. Nem felicidade. Apatia. Não, não pode ser. Preciso ir. Preciso andar. Preciso mudar. Não entendo. Vejo, mas não enxergo. Tento esquecer. Pra que esquecer? Esquecer o que? Fazer o que? Dúvidas. Perguntas. Insegurança. Quase um desespero. Um desespero silencioso. Um desespero imperceptível. Ninguém entende. Ninguém vê. O que fazer? Não existe nada. Complexo. Quase irreal. Quase maluco. Mas não é tão abstrato. Enjoa. Provoca dores.  Vontade de fugir. Vontade de mudar a realidade. Quero gritar. Não faço. Dormir não dá. Agir não dá. Então paro. Estátua, mais uma vez. Todo o tempo. Todo lugar. Não mudo de lugar. Não mexo. Nada faço.

Mas o que é ser forte, afinal?

Hoje estava pensando em minha força e me perguntando se eu era, de fato, uma pessoa forte. Mas o que é ser forte, afinal?

Não tenho músculos e carregar uma sacola de supermercado depois das compras já é muito pra mim, mas não é desse tipo de força a qual me refiro...

Se ser forte é conseguir sorrir quando se quer chorar, eu sou.

Se ser forte é manter a calma em momentos de desespero, eu sou.

Se ser forte é consolar mesmo precisando de consolo, eu sou.

Se ser forte é conseguir manter o silêncio quando mais se quer gritar, eu sou.

Se ser forte é acreditar nas pessoas num mundo com tanta falsidade, eu sou.

Se ser forte é amar incondicionalmente mesmo sem saber se é recíproco, eu sou.

Se ser forte é fazer tudo para não magoar ninguém, mesmo que isso o magoe, eu sou.

Se ser forte é tentar deixar todas as pessoas ao seu redor felizes, mesmo que seu coração esteja em pedaços, eu sou.

Mas não sei se concordo com isso...

Sorrir nos momentos de aflição só tem aumentado minha angústia, tentar manter a calma me desespera mais, consolar quando eu preciso de consolo tem feito eu me sentir sozinha, manter o silêncio só aumenta minha vontade de gritar, acreditar nas pessoas só tem me feito encontrar mais pessoas falsas, amar incondicionalmente só tem me feito chorar, tentar não magoar e fazer todos felizes só me faz piorar as coisas...  Será que vale a pena viver sendo forte em um mundo de pessoas fracas? Será que a força vem mesmo daí? Ou eu sou frágil demais ou esse planeta está mesmo fora do lugar!

Rotina

Acordo, pego um livro, folheio algumas páginas. Não consigo ler. Sinto fome, abro a geladeira, olho, fecho. Não consigo comer. Muitas ideias na mente, mas nada concreto. Tento escrever, nada sai. Preciso conversar, mas com quem? Sobre o que? Meu estômago está embrulhado, estou feliz mas não consigo sorrir. Tem alguma coisa fora do lugar, alguma coisa precisa mudar. Mas o que? Não é você. Não sou eu. Ou seriam os dois? Não sei se tem a ver com a gente. Talvez essa seja a única peça que anda se encaixando na minha vida. Talvez não. A solidão sempre fez parte de mim, nunca pude me sentir completa. Hoje você me faz feliz, mas ainda falta. Falta o que? Você é o homem dos meus sonhos. Mas quais meus sonhos? Talvez sua perfeição não se encaixe neles. Talvez seja pra ser assim, nada pode ser perfeito demais. A vida não é uma comédia romântica, que acaba naquele, subentendido, felizes para sempre. O "felizes para sempre" é quase um início. Um início de uma vida normal, com brigas e confusões. Isso, essa é a palavra! Confusões da minha mente, que ninguém é capaz de entender. Nem mesmo eu. E, no meio disso tudo, o tempo vai passando. E eu vou pensando, imaginando, criando, menos mudando. Preciso mudar, mas antes descobrir. Descobrir o que precisa sair e o que precisa ficar. Descobrir o que vai me fazer feliz de verdade.

Príncipe

Sempre fui do tipo boba apaixonada que não se apaixonava de verdade. Sentia, queria ficar junto, mas não dava certo. Não daria mesmo, sempre quis um príncipe encantado. Mas um bem diferente dos contos de fadas. Nunca sonhei com cavalo branco nem carruagem muito menos fofice exagerada. Odeio que peguem no meu pé. Odeio pessoas grudentas. Odeio melação. Ou será que eu odiava? Se entre o ódio e o amor existe uma linha tênue mesmo, acho que agora eu posso amar... O amor de verdade muda a gente, e muito! Sempre quis alguém perfeito pra mim, que me entendesse só de olhar, que realizasse minhas vontades sem eu pedir, que fosse carinho, mas não meloso, que cuidasse de mim, que apoiasse minhas decisões e aceitasse meu jeito de ser. É pedir muito, né? Sim, é. Mas eu encontrei alguém muito perto disso, alguém que me transformou. Eu criava espinhos, não me entregava, não me apegava demais, era cuidadosa. Eu não ligava pra demonstrações de afeto, não queria ser paparicada. Eu não ligava pra datas, declarações, presentes, ligações, excesso de atenção. Eu não amava de verdade. Hoje em dia eu preciso de coisas que eu detestava, eu preciso de um príncipe, do meu príncipe. 

Ela

Ela nunca foi igual. Enquanto as meninas queriam festas, ela queria filmes. Enquanto as meninas queriam shows, ela queria livros. Elas queriam beber, ela queria seu celular e seus fones. Elas estavam sempre de salto, ela não abandonava seu all star. Elas queriam beijar, ela sonhava com seu príncipe. Elas eram populares, ela a excluída. Elas eram notadas, ela passava despercebida. Elas achavam que podiam ter tudo, ela acreditava ser errada. Mas, no fundo, todas tinham os mesmos sonhos. Todas, cada uma ao seu modo, queria ser feliz. Elas? Não sei como estão. Mas ela eu posso dizer que encontrou seu príncipe e provou pra si mesma que não é preciso ser como ninguém para poder ter a felicidade nas mãos.

Insônia

Oii, gente! Eu sou a Tay, nova colaboradora aqui no blog. Uma completa apaixonada pelas palavras, sou do tipo que não consegue se expressar falando, então busco um refúgio na escrita. 

já era tarde e ela precisava dormir,

sentia alguns calafrios, que já não se sabia se eram de medo ou de frio.

é, o inverno se aproximava. mas isso não era nada perto do que sentia;

fechava os olhos, mas o sono não vinha.

imagens embaçadas de um passado em desencontro com um futuro irreal não saiam de sua mente, e isso a deixava mal, ela não queria sentir aquele aperto de novo.

um aperto que ela conhecia melhor do que ninguém.

ela só queria conseguir dormir, poder ter sonhos doces, onde não existiria distância nem saudade nem angústia; só amor, e a vontade de estar sempre junto, o desejo de fazer com que exista um pra sempre. um pra sempre que nunca acabe.